¿ENTONCES PIERDO?

      Pierdo porque no tengo fuerza para encontrar en unos días abogado capaz y que quiera vencer tanto aceptando las directrices de este don nadie, por falta de tiempo, y ojalá pudiera ser de oficio en Compostela y de oficio en Granada, para terminar por luchar legalmente, entregándolo todo y sin decir una sola mentira y con tanta base desgraciadamente, para que un Juez acertara en su elección de progenitores, luchar por lo Justo para mi hijo y para mí y para dos niñas, y una más, y para la sociedad, y para las Madres y padres con amor,  ( y que si el amor se mide por la resistencia a rendirse el mío es algo más fuerte, solo esto ),  sin abogado de repente para reclamar el Justo pago de cerca o más de 450.000e por  negligencia médica, gravísima, para continuar  con proceso de demanda iniciado, sin abogado para demandar responsabilidad de un abogado traicionero conmigo y deshonesto con compañera y familia, denunciándolo por mala praxis, y para que aprendiera más que yo,  si un Juez quisiera claro, y hasta para que llegara lo que falta de verdad a Juzgado en Granada y a la opinión pública.

 

     Pierdo porque no me da tiempo a abrir un local, para que vieran muchos, qué puedo y pueden otros pintar, para canjear pintura por bienes de primera y rica necesidad y por moneda también, hoy euros mañana peseta,  para que vieran qué puedo decir y que digan otros en debates sinceros, sobre los temas de siempre algo más necesarios hoy que en los últimos doscientos años, debates grabados para ser difundidos y vendidos al primer postor, un local no para que un juez o tribunal dijera, ah pero si sabe tener un medio de vida honrado. 

      Pierdo porque no puedo incorporarme de repente al mercado laboral durante unos meses y tres horas al día, para ir sufragando tantos gastos, arrendando una casa, por no disponer de casa, ducha, ni  hija ni compañera y madre defendida...Si no hay manera de resolver la situación creada a partir del desgaste hasta la confusión gracias a quienes se atreven a seguir aconsejando a la contra por no quedar en modo alguno y sobre toda necesidad como los que no saben de esto o el amor incondicional, y no puedo detallar porqué, que hace quince  dias se cierra una casa, se dice lo que se dice y se hace  lo que se hace...

     Pierdo porque no puedo entonces seguir mucho más tiempo pidiendo ayuda, “mendigando” los justos euros, para alimento de mi familia de perros en Galicia, para que coman y se mantengan juntos y añoren lo que teníamos y no podré entonces devolverles. 

     Pierdo porque no puedo proteger más que lo hecho, o de otra manera, a una niña por en la que se decide el resto de su vida en un proceso que aun tan injusto, irregular, errático, no ha acabado y nunca habría de acabar hasta verla protegida, ni hacer que pueda seguir creciendo enseñándole lo que sé y conociéndome más por estar junto a él, a mi niño.

     Pierdo porque no puedo ver cómo ni tras ejemplos así, de lucha incondicional y sin tapujos de cuatro años en pulso sin igual y entre opuestos en toda ética, moral, protección, sensibilidad y salud mental,.. la Justicia de Jueces no llega, la ejemplar, la terrible por atrasada, por ser esta Justicia la social en Estado de ni un solo derecho realmente garantizado, que lo sería si personas en el poder Judicial simplemente no se movieran por otros intereses a los que debería moverse o ser capaces de reconocer errores, ( elegir: los malos o los buenos, los mentirosos o los sinceros,  los ilegales o los legales...) para hacer como mínimo que se pudieran buscar con más fuerzas las soluciones a los problemas que Jueces no pueden resolver y que también sufren ellos, derivados del movimiento de algo mayor y del acierto o fracaso del ejercicio de las demás personas que encabezan y conforman los poderes Fácticos.

Entonces pierdo. ¿O quienes pierden?

      Pierde mi amor, mi responsabilidad, mi hijo,  un niño, que seguirá con quien lo maltrató, y se rió de él por creer reírse de mí durante tanto tiempo, de quien lo dejó pasar miedo atroz hecho un bebé sano y feliz, de quien le gritaba, en manos de quien hizo que pasara dolores emocionales gigantes como esta verdad, con la sintomatología consiguiente de la llamada enfermedad física  continuada, de quien no lo trató cuando estaba enfermo para que yo saltara sobre el cuello de cualquiera, de quien le rapó el pelo al uno y se lo tiñó de color para que yo cayera o explotara, de quien no lo tomó en sus brazos durante dos años, porque él la temía, se negaba mientras yo estuviera cerca y fuera su esperanza, de quien provocó y permitió que cayera tanto que el retraso le llevó a apenas poder hablar, de quien hizo que una de sus hijas le dijera tras todo este tiempo a la abuela paterna,  “es que a René lo que le pasa es que no le gustan las mujeres no?”, la que se cree dispuesta a callar tanto,  dirigida ya por un hermano mayor patético en la argumentación de la mentira necesaria para que se diera todo esto y no poder simplemente retractarse, dejar por escrito, “nos hemos confundido Sus Señorías”. En manos de quien obedeció de un día para otro y prohibió al resto de sus hijas contacto conmigo tras cinco años de felicidad compartida, cuando sumisa y machista obedeció en contra de sus propios hijos, de quien cometió la depravación de hacer que su hija mayor de apenas quince años entonces se pusiera frente a D.Roberto Soto Sola para mentirle, tras todas sus mentiras sobre el porqué demandaba la Custodia, enseñándole de por vida que eso se puede hacer con quien la cuidó, a esta niña, entonces en Granada y después lo que la dejaron en Galicia, y en Juicio Principal la depravación de colocarse frente al mismo Juez para asegurarle, como le dijeron que hiciera y siguió obedeciendo, que yo me baje los pantalones para cagarme ( en leguaje callejero..) en la puerta de la casa de la cómplice de todo esto, mi propia madre. En manos de quien me denunció falsamente cuanto pudo, literalmente cuanto pudo solo obedeciendo, quien fue capaz de aceptar una relación con un machito en casa que solo estaba ahí para tener “puntos” por su trabajo y dinero para mantener esta Guarda y Custodia, el que traspasó miedo suficiente al final a las dos hermanas para que obedecieran y dijeran exactamente lo que querían escuchar desde el Juzgado, el que era quien llevaba en brazos a mi niño a todos lados, el que permitió que sufriera como lo hizo, el que se dio “el piro” en cuanto pudo y dos veces, cuando intuyo ya no podía más o creía que no hacía falta, el que mantenía contacto con su amiguete de perversiones, mi hermano, el padre de las dos niñas tratadas como daños colaterales. En manos de esta “madre” que “se la llevan” precisamente a Málaga tres meses antes de Juicio Principal ofreciéndole trabajo  y protección, apoyada por mi propia familia...( y de aquí eso de lo patético de las argumentaciones del otro hermano de sangre, que apoyo no ha habido, que ellos no sabían nada, que esto pasa en todas las separaciones, cuando no viví con ella en forma de pareja, que es una guerra de dos, cuando yo solo me he mantenido en pie hasta que todo fuera demasiado evidente, que los niños maltratados son luego más fuertes, las niñas están felices, que el “problema” de mi nueva familia es solo mío, presunto abuso a una niña, que el Juzgado y la Audiencia dicen que no ven indicios suficientes, que es mejor no hablar mal de nadie, que hay que respetar a las personas como son, que qué sé yo si el profesor de mi hijo va a ser la persona más importante de su vida, que qué pueden ellos decir más que que tengo mucho feeling con los niños, que me vaya a verlo los fines de semana a Málaga...en un punto de encuentro, sin dar bofetadas a dos hijos de puta por lo que han hecho, y permitido callando o en la siguiente risa o trampa, para experimentar cómo me pide otra vez quedarse conmigo, pues por muy dañado que está y olvido soporte lo hará, para  verlo en un punto de encuentro como acertadísimamente un Juez, que negó pruebas para argumentar su sentencia, dice que debiera verle, para terminar por transformar mi corazón y mal vivir viendo cuanta más pobreza sentimental, mentiras y golpes traga mi amor, para que una de las dos niñas quiera que le cuente todo y no la dejen, para los castigos sobre mi hijo en cuanto empiece a darse cuenta, para no poder darle, sobre todas las cosas, y por estar en manos de quien está, amor y alegría de vivir, la que conservo adentro por no haber disparado en lo que se atreve este a llamar guerra, para no poder darle mucha mejor educación y canto, salud proveniente de mejor alimentación y lugar sin ruidos, conversaciones infinitas, y cien mil cuentos dentro, comprensión y ternura, y no silencio, ni televisión para el silencio, con alguien que no tiene nada que callar, y tiempo y seguir enseñándole bondad, generosidad, respeto por lo que quiera y por los demás, por transmitirle que puede legítimamente ser lo que quiera sea para poder aprender por él mismo, seguridad y ausencia de miedos, hasta donde llegue y pueda ya hacerlo D.Roberto Soto Sola...)

 Pierde una niña y una Madre, y la mujer que hay antes y detrás, y su familia, por ver cómo no protegen a la niña, de lo que están y estamos convencidos que ha sucedido como para que la Ley proteja, creyendo tristemente cada palabra dicha por ella, porque el Juzgado de Granada y la Audiencia Provincial, con lo que hay solo en expediente, y reiterado hasta escrito de súplica, tiene a bien no querer instruir más o mejor, no ver indicios para hacerlo. Pierde porque si no hay remedio ni conciencia alguna verán como la mentira de la parte contraria, la que queda clara en expediente, es la que vence, y seguirá venciendo parece hasta que se permita que pase tiempo junto al padre, y quién sabe si todo el tiempo, y la verdad de una niña, la que fue coherente, cuadró con su estado, y quedó indudable en un video recogido por la Madre, y en afirmaciones a profesional honesta, pero de parte claro,  (que creo que va a ser denunciada por los de la mentira por no tener el consentimiento del padre, el sinsentimiento mejor dicho) es pisada, junto con la de la madre. Y por tanto caída en pozo hondo asegurado para toda la vida, más profundo que desde donde se ha vivido, amado, dicho, exigido y suplicado. (¿Exagero? ¿Miramos dónde están las Madres, y hablamos con ellas, que no mintieron al denunciar algo así, y que claudicaron al peso de la injusticia o a su desgaste mental y emocional para volver a dejar en manos de un denunciado por esto a la niña protegida?)

      Pierde una camada de perros, cada uno de ellos, familia de hermanos, de trece perros de ocho años, criados juntos sanos y felices hijos todos de Mishiko, el que siempre me acompañó y enseñó tanto, y por cuyos cachorros luché tanto a partir de una aldea con cinco vecinos algo maquiavélicos, algo maltratadores, y cabe la posibilidad de que en un tiempo se vean los años que les quedan de vida, después de haber pasado dos fases de acoso miedo y malestar, y tantos de juego, en un refugio de animales, mejor dicho perrera, mejor dicho manicomio para su psique, sana como la de cualquier perro no atado, no maltratado, no fallado por al menos un humano.

Y todo esto porqué? 

      Por una mentira, para ser sostenida por dos, y dos por cuatro, y cuatro por ocho...de un hermano y una familia, con el poder que tuvieron juntos, ennegrecidos por este y sus circunstancias, y no por haber follado, (en lenguaje callejero), ella y yo ocasionalmente cuando quisimos, la que tuvo a dos niñas con un hermano cuando no podían o no sabían a las que amé y cuidé, y respetando todos la situación,  y solo después, al tener un hijo bajo pacto de crianza reiterado con ella, el “vas a pagar”, callando y diciendo hasta lo increíble, y dándose lo increíble, hasta que ha sido evidente, como pretendía mi única estrategia posible de recuperarlo, haberme mantenido en pie, fuerte por él y recibiendo golpes, ante su estado, la perversión de la “madre”, y no dudando ni un momento  de si tenía que seguir así, o convertirme en uno de ellos, con mentiras, maquinaciones, amenazas, frialdad, estrategia de trabajo y corbata,... para que pudiera reconocer el mismo sentimiento, la misma alegría, a la misma persona sin problemas de conciencia, a al hombre que guste o no guste hice de madre y padre, y sigo pudiendo hacerlo .Pero no, tengo que perder, por mucha razón que lleve, ¿O quienes pierden? 

     O esperad, quizás haya sido solo por sentar mal a quien fuera en Compostela y un Juzgador, que abra un blog y pida ayuda y critique fallos, y que lo haga con escritura sincera, no callejera,  que es la que sale si escribo “de corrido”, una de de difícil lectura, por traspasar directamente lo que por el pensamiento pasa, usando cuantos menos términos y referencias ilustradas pudiera, y que con facilidad me ha ido saliendo por este tiempo de empobrecimiento ante la no lectura, escribiendo dando cosas por sentado por ser dirigido desde el principio a Familia y Jueces, para que se doblegaran al poder de la verdad y la superación que viene del amor más puro, o el único a conservar sin concesiones, lo que no, claro que no valió de nada a un Juez de Familia en Compostela.

 

     O esperad, porque el blog tiene como enunciado la máxima gandhiana, “Justicia o Desobediencia” que es como un desplante, como de alguien radical o romántico, y entonces  solo tendría que seguir recibiendo golpes, aprender quien manda, hasta que se me quitaran las ganas,...Porque no puede tener un hombre férreas convicciones y le dé igual lo que piensen los que miran y no ayudan. Como si no fuera consciente de la sociedad que opina a la primera, hasta que se enteran, comprenden o les cuento cara a cara, como si lo único que me importara no pudiera ser un niño expresión de mi amor, al que crié con sonrisas continuas cada día, y luego venderlo todo para estar tiempo con él equilibrando cuanto pude la maldad contraria en cada tarde, el consuelo ante el llanto y el miedo, cuando no se aprende nada,  como si no fuera consciente de que un Juez cuando se pone a la contra no hay nada que hacer si se sigue en las mismas trece, y exponiendome sólo, sin apoyo de padres y asociaciones, el que apenas he pedido, y todo porque no puede ser que existan otros beneficios y más profundos, a corto, medio y largo plazo por actuar así, que la funcional utilidad de engañar para lo Judicial todo lo que se pueda lo hace todo el mundo, como la parte contraria hasta el extremo, a un Juzgado y un Juez lleno de casos, o por no detenenerme hasta estos dias, y han sido cuatro años, dispuesto hasta el final de recibir los golpes por mi desobediencia verbal. Por no fallarle a él, a ninguna lágrima de él, ni a la verdad sobre cualquier niño. ( Y vamos a ver, que todavía pueden seguir haciendo así, desde el Juzgado de mi tierra natal, por haberme metido para los míseros “donde no me llaman", hablar sobre un caso, midiendo palabras, de lo que está en expediente, y porque claro, que sentido tiene seguir luchando hasta el último minuto? Que pierdan los niños, que pierdan tanto, y a mi  tener que castigarme o reprimirme, a mí, y no a cuatro o cinco implicados. ( y no escucharme, reclamarme ningún Juez, para que le cuente todo lo que sé y no he perdonado ni olvidado, pues no, a parte de la indiferencia, o bloqueo, puedo seguir siendo castigado por mi legítima osadía de no callar la verdad. Si, mejor a mí, un hombre con una idea de vida para mi y niños algo diferente, la deseada y admirada por muchos y por hermanos, uno solo Justo, bueno,y sincero, y por favor, no demasiado valiente o temerario por reclamar Justicia hasta el último minuto creyendo que se puede hacer ver y que llegua cuando esto sucede.


 Ah perdón perdón,..que ya estoy otra vez, que nada de esto se entiende si no es resumen y con lenguaje más de calle, sin tanta referencia, lo menos posible, para que entienda mejor todo el que lea, ( y no pudiendo contar más que lo contado ni subir más pruebas que las subidas y de lo que digo a este blog)

        Me decido a sacar de Granada para llevarla a su tierra Galicia, a una mujer  y madre de dos sobrinas, de acuerdo con ella y por estar en mala situación,  ella tres niñas y el padre, mi hermano, el que me decía entonces que eran una carga, que quería cortarse un dedo para que un seguro pagara, jugando a las tragaperras mientras la niña candela le reclamaba, y con presión propia de drogas y de entrada en prisión, el día del cumpleaños de ella, ya en prisión, se intenta quitar la vida con pastillas en enfermería de la cárcel, le hacen lavado de estómago y empieza  a declarar que su estado e intento es porque su amor es esta mujer, empieza a llenar de rencor al resto de mi familia por mí.

En Galicia están bien o mucho mejor, yo encuentro casa y proyecto de vida, para dedicarme a lo mío, la palabra y la pintura, y un poquito de música, como hago, pasan años, yo con las niñas fines de semana en donde vivo y en Santiago, ayudando económicamente a la madre y haciendo de cuidador con las niñas siempre que la madre no puede o quiere, el hermano y la situación terrible de privación de libertad van transformando a la familia en algo negro, pero respetan la situación y hasta conocen mis convicciones. La madre tiene relaciones sexuales con quien ella quiere y no solo conmigo. Para mi familia a parte de una no madre entonces es una puta y chiflada y mala persona.

Al cabo de cuatro años y pico se queda embarazada de mi, embarazo buscado, por querer “darme” un hijo, y de acuerdo con que el que se encargaría de todo y su feliz crecimiento en primeros años fuera yo, distanciados unos kms,  ningún problema, y nace mi hijo, esto después de que  “la chiflada y puta” para ellos, para mi familia, y la legítimamente promiscua para mi, quedara embarazada de otro y me dijera que era mío, para que la ayudara económicamente, yo queriendo que naciera y ella claro al final abortando, y yo llorando y después enterándome hasta de quien era el tipo, siempre más o menos adinerados y siempre gustosos de una camarera facilona de bar. Mi familia, y como cabecilla el hermano problemático y mi propia madre, no paran hasta “convencer” a la misma de que obedeciera, que iba a reclamar la guarda y custodia y hacer todo el daño que pudiera, a él mientras que no fuera a palos y a mi mientras un Juez permitiera.

Voy con todo mi ser a luchar por él y pasar tiempo con él, después que el juez engañado, gracias a ella y mi familia, por lo que dijeron en la demanda, dijera que el niño feliz y despierto y precioso se debía ir con la madre, y después de creer que no pasaría con lo que teníamos, (informes de buena salud, denuncia anterior por mi parte ante las amenazas de lo que después iba a hacer...etc...)Y sabiendo de las intenciones de ella. Dejo cuanto haga falta y vendo cuanto haga falta, para desplazamiento de residencia y poder pasar las tardes con él. Cuando veo hasta qué punto la locura y la maldad, por ejemplo no tratarlo con antibiótico para enseñármelo en un carrito con fiebre y dolor, empiezo a pedir ayuda, a mi propia familia la primera, ellos llenos o ciegos de venganza, desde el principio y casi hasta el final y hoy, “ah, no hubieras tenido un hijo con esa puta”..

Hacen con él todo lo contrario a lo que saben que yo haría desde hace muchísimos años, empiezan las denuncias falsas, con pena de cárcel más de una y todo lo bien atadas que pudieron, con testigos falsos y demás, y yo no hago caso más que a las tardes con él y seguir dándole amor, y ternura y cuidado y alegría de verle y escucharle... y empiezo a protestar frente al Juzgado de Compostela, abro este blog y llamo la atención sobre él, sobre el dolor de mi hijo y el grado de delincuencia de la madre, que sabe fingir, que obedece al pie de la letra lo que debe y no debe hacer, y todo sigue. Solo una vez entregué grabación de la madre donde se la escuchaba “ claro que todos sabemos que los niños están mejor contigo que con nadie” y no vale de nada y no entrego nada más, y solo una vez denuncio el estado de mi hijo por maltrato emocional intencionado permitido, ante su estado emocional, y un Juez poderoso, y que no sabe del caso porque tiene otros mayores, a los cinco meses, dice que nada, que lo han visto bien, y yo lo nombro y critico su actuación o la del Juzgado lleno de casos, y el Juez de familia solo le ordena a la puta y chiflada para mi familia que “no lleve en ese estado más a mi hijo a la escuela infantil”. En todo este tiempo no se va en sus brazos, lo ven cada día las niñas, lo sabe mi familia, más de un adulto testigo y cómplice de tal sinrazón y yo mismo.  Y empiezo a caer mal a uno o dos Jueces.

Después de todo, yo siempre mantengo casa, tengo posibilidad económica aunque no pudiera ni pensar en buscar trabajo, por colaboración de una mujer de Santiago, ayudando al hijo con problemática social y a un hermano de ella precioso y dependiente, mi hijo cada uno de los días de casi dos años me ruega de todas las maneras que sois capaces de imaginar que me quede con él, que no lo deje en ese piso. Unos amiguetes de mi hermano, del mal trigo ya sabéis, y que ayudaron a que la madre obedeciera, desaparecen de escena, pues les tenía algo encima, en cuanto empiezo a llamar a medios, con una furgoneta azul donde se leyera la dirección del blog, y más palabras, grandes poemas de grandes personas, para que no pasara desapercibida. Llegan unas entrevistas con el Juzgado, las que suelen darse como examen psicosocial antes de un Juicio Principal, y ya íbamos por dos años de guarda y custodia provisional y de tanto daño para mi hijo, dos niñas y para mi, y las niñas dicen lo que las prepararon para decir, la “madre” sabe fingir mejor que nadie y yo digo todo lo que sabía, esto  y más, y esta contradicción y el hecho de que en la furgoneta, en la que protestaba siempre aparcada frente al juzgado,  ese día trasladara a perros, hace que un Juez, que se enteraba de menos aún, mande a mi hijo y a mí a un punto de encuentro para observarnos, quitándole las tardes juntos. Mas caída aún, se mea encima ( lenguaje tope callejero ) sigue queriendo quedarse conmigo, da puñetazos en el suelo, grita y llora, sigue malito de los oídos, y así pasan casi cinco meses... toda mi puta familia de miembros degenerados sabiendo, y yo suplicando a todos y al Juez.  A fines de mayo en una de tantas protestas públicas para llamar la atención, me pongo a pintar un cuadro, una marina a medio terminar, diciendo que me hacia cortes en la piel a cada hora si el Juez no paraba todo esto, (como dormir en la furgoneta un año, dejar de comer cinco días, tocar el tambor seis horas, subirme a una cruz, luego desnudarme, probablemente mañana ponerme a cantar en cualquier lugar para que me recojan, y si la ley mordaza no hace que me apaleen la cabeza o caiga una multa de trescientos mil euros..) por supuesto en el punto de encuentro no pudieron decir nada negativo sobre mi relación con mi hijo, y porque si me hice tres pequeñitos cortes, que dolieron como si entre picotazos de serpientes te picara un mosquito, y entonces una llamada “toda preocupa2da” de mi propia madre a fiscales y no sé si a juez, y no para decirles todo lo que sabía y cómo permitían que siguiera todo, que no se habían dado cuenta de lo que sufría mi hijo ni de las intenciones de la “madre” porque ella misma formó parte desde la demanda de tanta perversión,  que su hijo, y no la “puta y chiflada”, estuviera en un punto de encuentro con su nieto,  era de locos, y tampoco  lo que les contaban las niñas, la verdad de lo que Vivian, sino que “oh! Que le pasaba a su hijo que lo había visto por facebook, diciendo que se hacía cortes” que no debía estar bien, que le ayudaran por favor. Entonces que´pasó? Ingreso involuntario en psiquiátrico para valorarme, 18 días, y desde casi el principio y hasta salgo con que yo deliraba, que mi hijo no sufría, que mi familia no estaba a la contra. Y todo o casi todo? Por llamada de mi propia madre a la joven psiquiatra, callando todo lo que sabía y aquí he contado y más, del dolor de mi hijo y de que cómo ellos iban a estar de acuerdo con esa “puta y chiflada”. (Quien sea lo mínimamente listo entenderá que bien se puede saber hacer por parte de una mente maquinando, y como si tuviera yo la culpa de que la desgracia es que sea una madre propia, y que haya tenido que evidenciarla, y subir en grabaciones fragmentos de su mentira, fuera lo insano, para intentar defender a mi hijo)

Que pasa entonces?? Atención tengo que salir de Galicia, pues ni la siquiatra ni un segundo que quería solo recetar, hacen caso o se creen simplemente lo que digo, la verdad que he seguido diciendo, y solo para demostrar mi ausencia de problema mental alguno y hasta del delirio, con la realidad en la mano.  Lo que he hecho con ocho informes y la realidad y un blog para quien quiera mirar. Y lo que me costó salir de Galicia después de lo vivido y dándome por hombre que delira para quien pueda pensar.

Llego a granada gracias a una sola persona, y conocida de muchos años antes, que seguía el caso en última fase, y conocía a mi familia y aun la conoce y bien. Ayuda con todo lo que puede y sabe, incluyendo lo económico, mucho, (preparación de finca de perros en Galicia, desplazamientos, médicos forenses, abogados, comida, casa,..)  Para que pudiera seguir luchando por la verdad y con la verdad, nos convertimos en compañeros y luego en marido y mujer (matrimonio civil, sin dios por delante y la foto del rey que ya no era rey, para más puntos en guarda y custodia) y que pasa? Que la hija de ella empieza a decir que tiene un secreto con el padre y expareja, y de la sola manera que se empiezan a contar los secretos comienza a decirlo, lo que termina por convencer a la Madre y mujer a presentar denuncia por presunto abuso sexual de su hija por parte del padre, y no puedo subir a Galicia a retomar protesta más elevada aún, ni a pedir justicia ni a ver a mi hijo, pues no puedo como nadie podría abandonar ante esto a nadie. El proceso ha sido como ha sido, la capacidad de mentira de abogados y parte denunciada ha quedado clara, desde demasiados lugares se ha intentado que quedara el caso en nada, y el destrozo comprensible de una madre, y hasta la vergüenza como producto de algo tan tremendo de su familia, lo que no justifica nada, nos ha llevado a esta situación, estando de acuerdo con ultimo abogado en lo que no tenían que haber estado de acuerdo, y ahora habría que elevar al Tribunal Supremo el ruego de Justicia para con su hija. Y mientras tanto en mi caso? La primera abogada fue asustada por el mismo D.Roberto Soto Sola por pedir suspensión del Juicio por mi hijo por este hecho, la única que he visto que pudiera ser valiente de veras, y yo renuncio a ella para que pudiera aplazarse, creyendo en la justicia y las pruebas con que contaba y en que un Juzgado podría tener las ganas y las herramientas para investigar todo lo que digo de la “madre” de mi hijo y el sufrimiento de mi hijo, que aunque mucho menos de lo que ha sufrido hay suficiente, alarmante, y todo creyendo que sería suficiente para enmendar errores, y ja!. Pasan los meses y llego con abogada de oficio y una sola entrevista con ella. En juicio principal, el Juez, toda la sala, mi mujer y yo, escuchamos el grado de depravación de la “madre” y su capacidad de mentir, y aconsejada por el miembro de mi familia, y por mi familia misma. Los que tres meses antes ven a bien conseguirle un trabajo y que se vayan junto a ellos.  Y qué dice el juez? Que yo me vaya a ver a mi hijo si quiero a un punto de encuentro, y presentando algún informe de si estaba medicado o si no lo estaba. (...). Y después? Pues otro abogado, y lo que me dije que no haría más hice, seguir reclamando Justicia ante un proceso así, y con ayuda económica de nuevo de mi mujer, presentando un recurso de apelación a Audiencia, con dos días de plazo, el que corrijo casi párrafo por párrafo yo, porque no dio más tiempo al abogado, que era y no creo que más, el mismo de mi mujer para su proceso de presuntos abusos sexuales hacia su hija...Y al final? Yo sin abogado, sin ética, en momento clave, y hasta podrá argumentar algo, y mi mujer y familia, temiendo según su “opinión” el proceso de guarda y custodia de su hija después de creer que ya no se puede hacer nada y porque yo he sido su compañero, alguien uhh fuera de lo normal, un artista, un extravagante, un cabezón con la verdad y un blog, y tanto es el miedo que se retroalimenta por parte de la familia materna y el saber traspasarle el abogado  su “opinión” a la familia, que mi compañera, habiendo aceptado ya cosas desede el miedo y el sufrimiento, y dichas otras que solo puedo perdonar yo, cambia la cerradura de la casa hace unos diez o doce dias días, y poco y más sé de lo que pretenden hacer, en defensa de su hija, niña que he defendido, hasta donde pude y poco puedo más, hoy por hoy, para seguir haciendolo. 

¿Entiendes lector algo mejor?

Te haces una idea de mis cuatro años, esto es como para la Justicia haga aun tardisimo pero antes de que sea más tarde todo lo que puede hacer.

Si me ves a un tipo cantar por las calles, y lo hago para intentar por última vez y ya tarde que media españa se asomen a este blog, soy yo, que ni tras estos cuatro años me he vuelto loco y no he dejado de querer lo mismo, y muy posbiblemente antes de irme lejos no habiéndolo logrado. 







¿POR FIN RENDIDO AL CANTO AMOR?